Achtung und Anerkennung

Eine schöne Aufgabe für dich, wenn du einen Sterbenden begleiten und ihm helfen möchtest, ist das Fragen, Zuhören und Lernen. Ob beim gemeinsamen Stöbern im Fotoalbum oder beim gemeinsamen Hören von Musik, beim Betrachten von Gegenständen und Erinnerungen... immer wieder kannst und darfst du neugierig fragen. Man kann eigentlich nie genug von einem Menschen wissen, den man lieb hat. „Wie war das, als du klein warst, Oma?“… „Wo bist du denn zur Schule gegangen, Opa?“… „Was war das Verrückteste, was du je gemacht hast?“ … „Worauf bist du besonders stolz?“ ...

Es gibt tausend Fragen, die du stellen kannst. Diese Fragen zeigen dem Kranken, dass er dir wichtig ist. Und er kann dir von sich erzählen, was er geleistet hat, welche dummen Streiche er gemacht und welche Abenteuer er bestanden hat.

Zeige ruhig, dass du stolz auf den Opa bist und glücklich, dass er dir all das erzählt. Jeder Mensch hat seine großen Augenblicke im Leben gehabt, hat Schwierigkeiten gemeistert und Geheimnisse gelöst. Manchmal musst du einfach nur nachfragen und schon hörst du die erstaunlichsten, spannendsten und aufregendsten Geschichten.

Jeder Mensch ist nämlich etwas ganz Besonderes! Und einem Sterbenden tut es gut, anerkannt zu werden für das, was er in seinem Leben getan hat.

Aufgaben übernehmen

Nicht selten haben sehr kranke Menschen, die bald sterben werden, nicht mehr die Möglichkeit selber Dinge zu erledigen. Und da kann es schon sein, dass du plötzlich ein paar wichtige Sachen übernehmen musst. Freu dich darüber, denn es ist ein Zeichen großen Vertrauens, wenn dir der Kranke eine Aufgabe überträgt.

Vielleicht muss ein Buch, das er sich ausgeliehen hatte, wieder zu seinem Besitzer zurückgebracht werden. Oder eine Nachricht überbracht werden. Oder es muss jemand gefragt werden, ob er dies und jenes „später“ (also nach dem Tod) machen will.

Schreib dir diese Aufgaben genau auf und nimm sie ernst, denn Menschen möchten gerne Unerledigtes erledigen und alles in Ordnung bringen, bevor sie sterben. Dabei ist nichts unwichtig. Ein ausgeliehenes Buch ist keine Kleinigkeit, denn es zeigt dem Buchbesitzer, dass der Kranke ihn besonders wertschätzt, wenn er ihm sein Buch wieder zurückgeben lässt.

Wünsche erfüllen

Oft haben sehr kranke Menschen noch ein paar Wünsche, die sie erfüllt haben möchten. Wünsche, die leicht zu erfüllen sind, wie eine spezielle Speise oder den Besuch von jemandem oder den Wunsch, aus einem besonderen Buch vorgelesen zu bekommen. Vielleicht möchten sie auch bei Kerzenschein Musik hören. Oder ein Spiel spielen, bei dem sie sonst immer verloren haben, aber diesmal haushoch gewinnen wollen. Oder sie möchten mit einem Vertreter einer Glaubensgemeinschaft/Kirche sprechen. Tausend Wünsche sind möglich und viele davon sind einfach zu erfüllen.

Diese Wünsche in Erfahrung zu bringen, ist hingegen nicht einfach. Aber frag ruhig danach: „Was wollen wir heute/morgen/beim nächsten Mal machen? Worauf hast du Lust?“  Du wirst staunen, was da alles gewünscht werden kann!

Andere Wünsche sind nicht so leicht zu erfüllen: Wie bekommt man Onkels Katze ins Krankenhaus oder Hospiz? Wie kann Opa noch einmal auf einen Berggipfel klettern oder im Meer tauchen gehen, Fahrrad fahren, ein Picknick machen oder eine Reise unternehmen? Da musst du mit deiner Familie und dem Pflegepersonal im Krankenhaus gemeinsam nach Lösungen suchen. Das kann ziemlich aufregend und spannend sein.

Ein Picknick kann man auch im Zimmer veranstalten: ein paar Blumen, eine CD mit Naturgeräuschen, lustige Sommerhüte für alle und leckeres Essen aus einem Weidenkorb. Fertig ist das Picknick. Eine Bergtour oder ein Tauchabenteuer gibt es auch auf einer DVD, die Bibliothek hat vielleicht genau das Richtige zum Ausleihen. Mit viel Phantasie und selbst gemachten Kostümen kann man sogar „einmal um die Welt reisen“.

Einige Wünsche sind aber auch wirklich nicht zu erfüllen und das muss man dann auch sagen.

Loslassen können

Auch das ist eine Hilfe. Eine große Hilfe sogar. Der baldige Tod ist nicht zu ändern. Der Sterbende muss die Welt loslassen. Und die Welt muss ihn loslassen. Es geht nicht anders.

Ehrlich gesagt, ist dies Loslassen die schwierigste Sache überhaupt. Vor allem für die, die zurückbleiben. Es gehört viel Liebe und innere Größe dazu, die Oma oder den Opa, den Bruder oder die Schwester gehen zu lassen. Dazu muss du nichts Besonderes sagen, es gibt keine vorgegebenen Worte für einen solchen Abschied. Es ist mehr ein Gefühl, dass man dem Sterbenden gibt: „Wenn es für dich in Ordnung ist, wenn du es für richtig hältst, wenn dein Herz leicht und frei geworden ist, dann geh in aller Ruhe. Wir werden alle traurig sein, aber wir werden es schaffen. Mach dir keine Sorgen.“  Irgendwann kommt der richtige Zeitpunkt, um dieses Gefühl in eigenen Worten, mit einem Bild oder wie auch immer zu vermitteln. Irgendwann kommt der richtige Zeitpunkt, alles, was einem noch auf dem Herzen liegt, zu sagen, sich zu bedanken und –falls nötig– sich für Missverständnisse und Streitereien der Vergangenheit zu entschuldigen.

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GEDANKEN DAZU

Schlüsselerlebnis

Marcel überlegt seit Tagen, was er seinem Opa sagen oder geben kann. Ihm fällt nichts ein. Marcel hat schon gar keine Lust mehr, ins Hospiz zu fahren, weil er einfach keinen Dreh gefunden hat, wie er sich wohl verabschieden könnte. Marcel weiß, dass der Opa Fieber hat und kaum noch richtig Luft kriegt und das es jeden Tag immer schlimmer wird. Jetzt wird die Zeit knapp.

Marcel geht hinauf auf den Dachboden auf der Suche nach irgendetwas. Und da fällt sein Blick auf einen alten, großen Schlüssel. Er ist ein wenig rostig. Die Tür, zu der er mal gehörte, muss echt groß gewesen sein. Und da hat Marcel eine Idee!

Beim nächsten Besuch beim Opa bringt er ihm den Schlüssel mit. „Oho!“, staunt der Opa und atmet schwer, „Was haben wir denn da?“ – „Ich dachte mir, den wirst du bestimmt brauchen. Ohne diesen Schlüssel kannst du ja die große Tür nicht aufschließen, die den Himmel bewacht. Und da wollte ich ihn dir jetzt geben.“ – Marcels Eltern staunen und Opa ist begeistert. „Das ist großartig, Marcel! Da hast du aber wirklich richtig mitgedacht. Jetzt kann ja nichts mehr schiefgehen.“

Ein paar Tage später ist der Opa gestorben. Er hatte Marcels Eltern gesagt, dass er den Schlüssel zum Himmel unbedingt im Sarg in den Händen halten möchte. Und so wurde es dann auch gemacht.

Marcel ist zwar sehr traurig, aber doch auch sehr stolz darauf, dem Opa noch einmal geholfen zu haben.

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Sterbende fragen sich oft, ob denn die, die zurückbleiben, wohl gut zurecht kommen werden. Es ist meist ihre letzte, große Sorge. Es ist enorm wichtig, dass ihr alle zusammen diese Sorge zerstreut: „Wir schaffen das!“

Natürlich gehört zum Loslassen und Verabschieden, dass du und alle anderen traurig sein werdet. Diese Traurigkeit tut weh und Tränen helfen uns, an diesem echten, großen Gefühl nicht sprichwörtlich zu ersticken. (Die Traurigkeit steckt uns oft wie ein Klos im Hals und Tränen lösen den Klos wieder auf.)  Es ist gut so, wie es ist. Traurig sein und weinen ist eben ganz normal. Klar, niemand will einen Menschen für immer verlieren, den er wirklich lieb hat. Und doch gibt es auch gute Gründe den Abschied anzunehmen und nicht dagegen zu rebellieren! Wenn die Krankheit zu stark wird, dann ist der Tod eine Erlösung. Eine Erlösung von den Schmerzen, davon seit Monaten nur im Bett liegen zu müssen, sich nur wenig oder gar nicht mehr bewegen zu können, nur noch wenig sprechen oder hören zu können.

Doch eines Tages, nach einer langen oder noch längeren Zeit, denkst du gerne an die verstorbene Großmutter zurück. Denkst nicht mehr so sehr an die Traurigkeit über ihren Abschied und ihr Sterben, sondern an die schönen und fröhlichen Tage, die ihr gemeinsam hattet. Diese Erinnerungen werden immer bleiben, sie gehen nie verloren.

Ist das Leben noch normal? - Grenzen ziehen.

Es ist für alle eine außergewöhnliche Situation, mit einem bevorstehenden Tod, mit einem sterbenden Menschen umzugehen. Du und deine Familie, Freunde und Bekannte werden sich in vielen Dingen umstellen müssen, vor allem, wenn der Kranke daheim ist oder aus dem Krankenhaus heimkehrt.

Dann ist nichts mehr so, wie es sonst immer war. Und das kann auch ziemlich nerven.

In der ersten Zeit nimmst du alle Veränderungen noch klaglos hin: Plötzlich darfst nicht mehr laut Musik hören oder wild spielen und toben: „Petra ist sehr krank, sei bitte leiser!“.

Hinzu kommt, dass die regelmässigen Aufgaben, die zur Pflege und Betreuung notwendig sind, viel Zeit in Anspruch nehmen. Deine Eltern sind dann mit ihren Gedanken oft woanders und haben nicht mehr soviel Zeit für dich. Deiner kranken Schwester wird so mancher toller Wunsch erfüllt, während du möglicherweise immer zurückstecken musst.

Ein ziemlicher „Krampf“ kann es auch sein, wenn du dir ständig überlegst, was du nun der Schwester erzählst und was nicht: Macht es sie nicht traurig, wenn ich ihr von einem lustigen Vorkommnis in der Schule berichte? Muss ich jetzt immer ernst sein?

Vielleicht denkst du aber auch:

Was ist mit Festen und Feiern, Ausflügen und Unternehmungen? Müssen die jetzt immer ausfallen, muss ich auf Spaß verzichten?

Nein, das musst du natürlich nicht! Ein Sterbender möchte sicher sein, dass er niemandem zur allzu großen Last wird, dass das Leben der Familie und Freunde jetzt und auch nach dem Tod weitergeht, dass sie nicht auf Zehenspitzen durchs Haus laufen und in stiller Traurigkeit versinken.

Und zu deinem Leben gehört eben auch Spielen, Freunde treffen und Musik hören, Ausflüge machen, Lustiges erleben und davon berichten. Das ist gut und das ist richtig so.

Natürlich kann es deine kranke Schwester ein wenig traurig machen, wenn du ihr von einem tollen Abenteuer erzählst, das sie selbst nicht miterleben konnte. Aber noch viel, viel trauriger wäre sie, wenn sie merken würde, dass alle nur ihretwegen gar keinen Spaß mehr hätten.

Erzähle also ruhig von deinen Vorhaben und Plänen, deinen Unternehmungen und Erlebnissen. Und frage einfach, ob es sie nicht stört, wenn deine Freunde und Freundinnen dich besuchen kommen, wenn ihr Musik hört oder im Garten spielt.

Es gibt aber auch Tage, an denen die Kranke wirklich ihre Ruhe haben möchte, nichts von allem hören und erfahren möchte. Dann ist sie eben mit sich beschäftigt, will nachdenken und ausruhen. Das solltest du akzeptieren. Und -ganz wichtig- auch umgekehrt.

Auch du hast das Recht, einmal eben keine Lust zu haben: keine Lust auf einen Besuch im Krankenhaus oder keine Lust auf deine übernommene Aufgabe bei der Betreuung und Pflege. Wenn du in dich selbst hinein horchst, wirst du wissen, wann du eine „Auszeit“ brauchst.

Vielleicht gibt es auch Tage, an denen du einfach zu traurig bist, gerade wenn dir klar und immer klarer wird, was Sterben und Abschied und Tod heißen.

Genauso sicher gibt es aber auch Tage, an denen deine Gedanken bei etwas Fröhlichem sein wollen, an denen du etwas anderes sehen und erleben möchtest.

Also mach das! Es wird dir gut tun und du musst kein „schlechtes Gewissen“ haben. Lies ein Buch, geh ins Kino, mach einen Ausflug. Dabei sammelst du viele schöne neue Eindrücke, die du dann ja später erzählen kannst.

Und keine Sorge, wenn der oder die Kranke ausgerechnet dann stirbt, wenn du nicht da bist.  Es ist sehr oft so, dass ein Sterbender wartet, bis er allein ist und dann seinen letzten Atemzug macht. Manchmal macht das Angehörige, die sich lange und intensiv um einen Kranken gekümmert haben und gerne in seinem letzten Augenblick bei ihm gewesen wären, richtig ärgerlich. Aber wie schon erwähnt, ist es wichtig, einem Sterbenden zu zeigen, dass bei dir und allen anderen das Leben auch ohne ihn weitergehen wird. Das macht ihm das Weggehen leichter, denn sein Tod hinterlässt kein Chaos und keine ausweglose Verzweiflung. Und so nutzt er einen kurzen Moment des Unbeobachtetseins, um allein zu sterben. Er hört die Stimmen aus dem Nebenraum, das Lachen aus dem Garten, das Klappern der Töpfe aus der Küche, den Hund vom Nachbarn, die Vögel im Baum vor dem Fenster und er weiß, es ist alles in bester Ordnung. Ein guter Moment, um zu sterben. Ein wirklich guter Augenblick.

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Achtung und Anerkennung

Aufgaben übernehmen

Wünsche erfüllen

Loslassen können

Ist das Leben noch normal? - Grenzen ziehen.